As die man weg is, Breek die huis

Dit is ‘n welbekende feit dat sodra jou man landuit gaan breek iets by die huis.  Lyf het skaars met sy alie op die vliegtuig geklim toe die reuk van ‘n geblokte drein my tref.  Daar is loo-paper­ by die huurder se drein wat in die oprit afspoel.  Ek weet nou nie hoeveel toiletpapierblokkies te veel is per toiletbesoek nie – maar ek is heeltemal oortuig sy oorskry haar kwota!

Twee dae later erken ek die wedstryd tussen ek en die swembad is beslis: Swembad 1, Nossie 0!  Om die sand in die bodem opgesuig te kry is ver bo my creepy crawley–backwash–blare uitgooi kennis.  Die gawe swembadman het ‘n assesering kom doen en toe vir Sam gestuur om ‘n timer te installeer, die swembad te ‘vacuum’ en tot my stomme verbasing is die swembad so 20 minute later silwerskoon!  Ek bedoel, die swembadmense is miracle workers … nee regtig!

Sam weet dit nog nie, maar wanneer hy die vierde keer terugkom gaan die besproeïng afgaan op drie verskillende stasies wanneer hy die bedrading probeer uitsorteer dat die timer kan werk.  Eers toe ek die swembad se krag by die hoofkragbord af -& aansit het die timer uiteindelik gewerk!

Dit is met ‘n dikbek dat ek die volgende dag vir Goodman ontbied om met my skottelgoedwasser te kom gesels.  Die outjie weier om water uit te pomp!  Ja, Ja!  As die begroting knap is, is dit seker nie prioriteit om jou skottelgoedwasser reg te maak nie … nee!  Wat sê ek?  Ek praat absolute nonsens!  Die skottelgoedwasser is by verre belangriker as die geblokte drein! 

Intussen is Joseph die tuinier is so gaaf om my kar te was en te suig.  Ek wil hom herhinner dat ek oor ‘n paar minute moet ry om my middagrondtes te doen … maar Joseph is skoonveld.  Ek roep … stilte!  Ek stap rondom die huis, maar Joseph is weg.  Ek wil vir Johannah die bediende vra of sy vir Joseph gesien het, maar daar is geen teken van Johannah nie.  Paniek vat my beet: het Goodman hulle in sy Lynnwood Appliance Trokkie gelaai – is hy ‘n serial killer?

Ek wil histeries begin roep toe ek die gekonkel ruik … en Goodman het niks hiermee uit te waai nie.  Ek kry vir Joseph en Johannah met bekommerde auras agter in die motorhuis met my persoonlike gereedskapboksie – wat Lyf net met toestemming mag gebruik-, maskingtape … en die stofsuier.  Hulle is besig met ‘n desperate operasie om die stofsuier se lewe te red.  Johannah het die reggekry om die pyp van die stofsuier af te breek asook die elektriese koord uit die masjien uit te trek.  Dit is nie ‘rocket science’ om te verstaan hoe dit gebeur het nie, en ek dink Johannah sal vir ‘n rukkie eers ‘n skoppie en besem moet gebruik!

Intussen reën dit al vir dae aanmekaar.  Ek kry so 22h00 ‘n sms en ‘n foto van die huurder.  Dit lyk of die ceiling enige oomblik gaan uitval soos die water terugstoot op die dak.  Nog ‘n katarsis!

Die oggend het ‘n sms gekry om te hoor of daar so baie miere by ons ook is: het die girl nog nooit van Anttrap gehoor nie?  Dink sy die groen goed op die vloere is mooi??  Nietemin – Anttrap werk nie vir kokkerotte of ander klein aaklige goggatjies wat ek op die kombuisblad kry toe ek ‘n laatnag koffie gaan maak nie.  Die klein grillerige goedjies wag tot die huishouding stil is voordat hulle toeslaan. 

Die perdebynes is aansienlik groter!  Ek sien dit toe ek vir my vriendin koffie aandra stoep toe daardie Saterdag.  Sy sê mens moet hulle met Doom spuit, maar sy het nie gesê wie spuit en wie hardloop nie.  Soos ek halfpad moedeloos my hande in my hare steek en dramaties my kop agteroorgooi vir al die probleme sien ek nog een: ‘n tor het sy pad gekry deur ‘n dakbalk!  Dit lyk soos ‘n perfek geboorde gaatjie!  Die outjies maak een gaatjie en vreet mos van binne af alles op.  Jy dink nog daar is ‘n dakbalk, dan lê daar net stof op die vloer!

Doelbewus kyk ek net anderkant toe: weg van die perdebynes, weg van die tor se gat … reguit in die houtdeur se miernes in.  Waar kom al die goed vandaan?  Was dit nog altyd so?  Hulle het letterlik ‘n sentimeter se deur al opgevreet!

THIS ENDS NOW!!  Dit is duidelik dat sespotiges ‘n komplot smeer om ons huis oor te neem!  No Mercy!  I am coming for you … 

Uit die aard van die saak het ek ‘n skielike, dringende afspraak met Builders Warehouse.  Ek jaag my vriendin skaamteloos weg en ry dadelik.  Ek is nou ‘n Girl on a Mission.

Lyf sê altyd Builders Warehouse is ‘n gevaarlike plek: Ek kon dit nooit verstaan nie, jy gaan dan soontoe om probleme op te los.  Maar dit is juis die gevaar:  soos jy deur die rakke loop om ‘n probleem op te los, besef jy hoeveel ander problem jy het.  Dit is nie net gif nie, dit moet opgespuit word, jy moet jou oë beskerm, jy moet seker maak jy het ‘n masker sodat jy nie perongeluk ‘n sluk gif inkry nie.  Die hoeveelheid oplossings vir my probleme is so oorweldigend ek besluit om die botteltjie gif, safety goggles en spuitkan te vat, die trollie te losen til toe te hardloop.  As ek nie meer goed in my hande kas vashou nie, kan ek dit nie vat nie.  Ek sien die stofsuier naby die til is vandag op afslag, Suzelle se DIY boek klink vandag vir my na ‘n handige idee en ek wonder of ek nie maar weer die trollie moet kry sodat ek alles kan inlaai nie?  Gelukkig roep ‘n kassiere my en red my van my van al die oplossings. 

Daar is nie ‘n oomblik te mors nie: ‘n swartsak is my overall, SPAR se onherwinbare plastieksak pas goed oor my kop, die safety goggles is ‘n perfect fit, en die masker sal help dat die kopbedekking nie afgly nie.  Geen sespotige gaan my vandag vryspring nie.  Met my geel skottelgoedhandskoene besef ek met ‘n skok is ek ‘n komieklike mass murderer.   Ek smeek verGIFnis met elke spuit.  In die dierewêreld moet jy jou terrein merk – ek gebruik net nie my blaas nie, maar ‘n kan!

Lyf is so week weg toe ons al drie siek word.  Die Vrydag oggend het ek met ‘n seerkeel opgestaan en vrot van die verkoue die aand in die bed gaan klim.  Twee dae later het Callie skielik begin bewe op die bank: yskoud en spierwit.  Teen Dinsdag bel die skool en kry ek vir Emmie so bleek soos ‘n lyk met ‘n koors van 40 in die siekekamer.  ‘n Hele week se verlang-verkoues. 

As mens se neus mos nou geblok is, dan ruik dinge maar anders.  So die vreemde reuk in die badkamer het my nie dadelik gepla nie.  Maar toe Johannah opdaag is dit duidelik dat iets iewers doodgegaan het.  Ons soektog na ‘n dooie rot begin.

Ons soektog sluit in die kas uitpak, was en sommer gif – net vir ingeval die bendes besluit het om badkamer toe te trek.  Volgende plek waar ons kyk is in die badkamer lig.  Ek het al gesien hoe duisende klein goggatjies uit daai lig val as Lyf die gloeilamp ruil, so ek en Johannah trek weer ‘n keer ons werkspakkie aan: Swartsak oor die klere, safety goggles en ‘n onherwinbare SPAR sak oor ons koppe en maskers om te keer dat geen dooie miggie ingesluk word nie!  Uiteindelik het ons die vier skroewe so kop onderstebo losgekry; dit is nie dat ek nie met ‘n skroewedraaier kan werk nie, maar so kop onderstebo op die wankelende leer terwyl Johannah heeltyd advies hier van onderaf gee het my so effens gedisoriëreer.  Die ligdeksel kry sy dosis seep en water en ‘n ordentlike lagie gif.  Dit vat nog langer om die deksel terug te kry; behalwe dat ek weer kop onderstebo moet werk, maak die skottelgoedhandskoene skroewe vasdraai moeiliker.  Maar ek raak nie aan gif nie!

Volgende aan die beurt is die extractor fan in die stort.  Ook hier sukkel ons en kry niks dood of stink nie.  Johannah is blykbaar baie opgewonde om alles eers te was en silwerskoon terug te sit.

Ons het tot die slotsom gekom dat daar ‘n dooie rot in die badkamer se dak is.  Saam het ons besluit om uit te hou tot Joseph die tuinier Vrydag kom want nie een van ons gaan in ‘n donker dak met rotte soek na ‘n lyk nie.

Saam met Vrydag het die reën gekom.  Die woonstel se dak lek al hoe erger en die tuin is papnat – so Joseph kom nie vandag werk toe nie.  Ek het geen ander keuse as om die badkamer te vermy die hele naweek nie.

Maandag gaan ek in om die wasgoed te kry en trek sommer die handdoeke so van die reëlings af.  Die vloerhanddoek kom op my gesig te lande … saam met die dooie rot!

Eers is ek geskok!  Toe gril ek vreeslik vir die dooie rot in my gesig.  Maar ek sit uiteindelik plat op die badkamervloer en lag soos die storie in my gedagtes uitgepluis word … 

Sien die dooie rot kom van Sophia die Kat af.  Die nag toe Callie siek geword het, het die bure gekuier en geraas en ek het die badkamer deur toegemaak, onwetend dat Sophia  die kat binne was en toe vasgekeer is met ‘n groot nood.  Emma het nooit die handdoek opgetel nadat sy gestort het nie … wat moes Sophia nou ook anders doen as haar sandbak ruil vir die handdoek?

Ons het nooit ‘n skroewedraaier, handskoene of sunlight seep nodig gehad om die rot op te spoor nie … ons moes net die handdoeke was!

Jou Koffiebeker langs myne

Party mense het so baie vriendinne, maar ek … wel? Ek is seker ek het ook baie vriendinne, ek kuier net omtrent nooit by niemand nie.

Nie omdat ek niemand nodig het nie en ook nie omdat ek nie die geselskap geniet nie … maar omdat Lyf my beste vriendin is.

Ons kan oor ‘n koppie koffie sit en gesels vir ure; ek babbel soos ‘n regte meisiekind en Lyf? Wel, hy luister en knik en sê so nou en dan iets. Ander kere trek hy los met ‘n storie wat hy ook maar ver kan gaan uithaal (nes ‘n girl), en ek moet my woorde aanhoudend insluk en vasbyt, want mans is baie sensitief om ‘ingechip’ te word.

As ‘n klomp ‘girls’ gesels kan jy sommer so in die middel van ‘n sin jou gedagte deel sonder om die ander een te laat sleg voel. Sy gaan in elke geval voort asof jy nooit ‘n woord gesê het nie, al het sy elke woord gehoor en kanse is goed dat sy aan die einde van haar sin daarop kommentaar sal lewer. Dit is ‘n ‘skill’ wat ek nou nog vir Lyf probeer aanleer: net omdat ek ook iets te sê het in die middel van sy storie beteken nie ek stel nie belang nie, dit beteken eintlik JUIS dat ek baie aandagtig luister en deelneem aan die gesprek.

Toe ons eie storie 20 jaar gelede begin het, was dit oor ‘n klomp ‘Take Away’ koffies op die langpad. Hy was aanvanklik heeltemal stom en stil geskrik dat iemand so baie kon praat. Ek persoonlik dink nou nie ek praat soveel nonsens nie, ek het net so baie stories gehad om te vertel. Hy het my mos nie geken nie, so ek het ten minste 20 jaar gehad om in woorde om te sit. Van Pretoria na Bloemfontein het ek die Vrystaatse vlakste vir hom ingekleur. Van die huis af tot in Germiston het ek hom wakker gehou met kleurvolle vertellings van my lewe en opinies. Ek het geweet Lyf is die een, want dit was die eerste keer wat ek verlief was en nie met verliefde stomheid geslaan is nie.

Lyf was veral verstom oor die diep verhale wat ek uit ‘n liedjie vir hom kon vertel. Vir hom was dit ‘n mooi ‘song’, ‘n ‘nice song’, een van sy top 10 of nie sy smaak nie. Tot hy my ontmoet het. Musiek het ‘n ander betekenis gekry!

Sien ‘n liedjie – ‘n liedjie is nie net woorde en note nie! O Nee! Dan verstaan jy niks van musiek nie.

Wanneer ek ‘n liedjie hoor, speel ‘n hele fliek in my gedagtes af. Vers vir vers word die karakers helder, die toneel waar die reën oor haar wange loop en die ridder op sy groot, sterk, swart perd opdaag. Hoe hy haar net betyds op sy perd tel voordat sy met ‘n pyl en boog deur die jaloerse prins geskiet word: if he can’t have her, no one can!!! Teen vers drie is hulle bevry uit die grot waar hulle die hele tweede vers al wegkruip en is die prins in sy jaloerse oorlog oorlede. Die Koning het besef daar is nie ‘n beter opvolger as die held nie en het sy jonger, onbeskofte seun onteien van die troon. Dit is in die vierde vers waar hy gekroon word as die nuwe Koning wanneer die ou Koning sy laaste asem uitblaas. Die liedjie eindig waar almal ‘happily ever after’ moet wees … maar … Daar is nog ‘n liedjie – die onterfde seun is nou ‘n jong man, vrot van die woede en het gekom om wraak te neem.

Met musiek in die kar hou die stories nooit op nie.

Saans, as die meisies in die bed is wag my aandkoffie op die sitkamertafeltjie. Ons dag se opvangtyd. Soms is dit in stilte, ek en my Lyf. Maar meeste van die tyd is dit Lyf se beurt om te praat. Hy is my koerant! Lyf verstaan die politiek wat ek nie in die koerant raaklees nie. Lyf sensor die inligting sodat my bloedruk nie die hoogte inskiet nie. Lyf dra die slegste nuus met kalmte oor. Dit is vir my so lekker as Lyf so koerant ‘lees’.

Die oggendkoffie – oe! My absolutur gunsteling ding in die hele wêreld. Koffie in die bed: swart, geen suiker, in ‘n koppie met ‘n piering en ‘n klein beskuitjie aan die linkerkant. As my wekker afgaan en ek hoor nie die ketel kook nie, laat ek vir Lyf baie vriendelik weet ek moet nou opstaan. Ek sal dit nou nie arrogant noem nie, eerder … gaaf! Ek maak seker Lyf weet hy kan maar ‘n koffietjie bring – ‘n soentjie of ‘n koffie oor ‘n whatsapp is Lyf se ‘cue’.

Lyf glimlag as hy die vroegoggend boodskap kry – hy het al gesit en wag daarvoor. Ek glimlag tevrede as ek die ketel hoor … dit is soos ‘n geskenk elke liewe oggend as Lyf my kom wakker maak met ‘n koffie in die bed. Lyf het al geleer om so min as moontlik te praat, hy maak net seker ek sit regop, want opstaan is nou nie een van my sterk punte nie en ek is in elke geval eers teen 09:00 heeltemal wakker. Kosblikke en ontbyt wag vir niemand nie!

Lyf laai soggens sy meisies by hulle skole af. Dit is hulle tyd, geselstyd, alleentyd met Pappa. Wanneer Lyf terugkom is dit ons ‘oggend meeting koffie’-tyd. Ons bespreek die dagboek en die dag en … dinge! Vanoggend het ons die vlugte bespreek, die tydsverskil tussen hier en daar … daar waarheen my Lyf gevlieg het.

Soms het mens nie baie woorde nodig nie. ‘n ‘Latte’ op die lughawe sê genoeg! Die vliegtuigkaartjie is Lyf se sak is vanselfsprekend. Die paspoort en die geelkaart het klaargepraat. Ek sal net-nou alleen by die voordeur instap.

Ons koffiebekers staan nog daar soos ons dit vanoggend gelos het … ek kry myself nie om dit weg te vat nie. Dit is soos ‘n laaste keer se nuuslees op ons bank, ons koffie-chat zone! Maande voordat ons weer hier sal sit. Maande voordat ek weer teen my Lyf kan lê en vertel en gesels met my beste vriend, my beste vriendin. My Lyf!

Vanaand weet ek nie wat in die koerante staan nie.

Môre oggend moet ek self my koffie maak.

Maar vir nou … net nog ‘n aand, los ek vir eers jou koffiebeker langs myne.

I will arrest you Madam!

Wat ‘n gawe idee: jy verjaar, bespreek amper die hele Barnyard Theatre vir jou verjaarsdag, nooi ‘n klomp vriendinne en bederf hulle met ‘n aandjie uit. Asof dit nie gaaf en goed genoeg is nie, gaan alle geskenke vir liefdadigheid.

Hoe kan mens dan nou nee sê? Buite die skoolhek oorreed ek en Anri* mekaar om tog te gaan, dat die kinders Pa se kos en geselskap sal oorleef en dat ons te midde van nagblind en rigtingbeduiweldgeid wel by die Barnyard sal uitkom. Dit maak nie saak wie bestuur nie – Ma’s gaan mos nie drink en bestuur nie!?

Teen 13h00 ping my foon onophoudelik – dit klink amper soos die einde van die maand as my aftrekkings afgaan: Ping! Ping! Ping! Ping! Ping! 78 boodskappe vlieg heen en weer tussen ‘n klomp opgewonde vrouens wat ook nooit uitkom nie. En soos net ons spesie dit kan doen is daar 5 minute later ‘n saamry-klub gereël, die ‘dresscode’ is afgespreek en die AA meeting vir ‘Girls who never get out’ is afgehandel.

Ons vertrek 18h00 – wie weet nou hoe die verkeer gaan lyk as mens in die aand uitgaan? Ek lyk nog soos vanoggend, net vars lipstiffie – ons is van die vervelige klomp wat nie in neon-80’s-pakkies daar opgedaag het nie. Ons kom so 19h00 daar aan … en dit is nie as gevolg van verkeer nie; ek sal dit nou ook nie verdwaal noem nie. Hoe kan ons nou help die straatname is anders as die GPS wat ek jare gelede laas gebruik het? En as Mevrou Google van lyn af is die eenkeer wat ons haar nou regtig nodig het … ‘well? Then you phone a friend if the husband cannot answer!”

Dit is vreemd om te sien hoe die ‘performers’ buite sit en wyn drink, lyk soos ‘n klomp stout kinders … eintlik lyk hulle so half bekend … met ‘n skok besef ek … die ‘stout meisies’ is dan van die ander ma’s wat ook nooit uitkom nie! “Opgedress’ soos vir 80’s! Neon orals, woeste pruike, kopbande en gereed vir partytjie, ‘no doubt’. Hulle is beslis nie so vervelig soos ons nie, maar ‘Boring’ of de nie! Ek voel baie gemakliker in my stukkende jean en wit hemp as ‘n tema aan my lyf!

Die volgende ongemaklike stop is die kroeg – die plek waar Lyf gewoonlik die praat -& betaalwerk doen. Ek bestel ‘n botteltjie met iets soos 5% alcohol, maar verander die bestelling toe Anri en ‘n vreemdeling wat blykbaar deel is van die groep ‘n bottel wyn bestel. My verantwoordelike-self skop in en ek verander die 5% alcohol na ‘n blikke soda en ons drie deel die wyn.

Wat ‘n prettige lekker sing en dans en kuier aand! Ek dink by myself hoe ons dit meer moet doen! Behalwe een Ma wat toelaat dat haar kind haar lewe en besluite regeer, het niemand met hulle kinders gesels nie! Hulle het te veel pret gehad! Dit was ons aand! Lekker musiek, ‘n goeie ‘show’, ‘n lekker bottel wyn (en soda vir my). ‘n Regte egte af aand! Behalwe vir die een vrou wie vroeg huistoe moes gaan omdat haar man ‘n liefdevolle ‘curfew’ gestel het, het ons 23h00 met hangskouertjies gegroet en gery!

Ek kom te min uit, dink ek, ons moet dit meer doen! Net afvat en wees!!

Die pad huistoe was donkerder, stiller, makliker en vinniger … tot waar ons van die hoofweg moes afdraai. In die Bothalaan afrit se interseksie staan ‘n grys VW Polo met ligte aan, deure oop en blok die interseksie. Daar is geen manier wat ons die bekende roete ry nie, ons sal maar links moet draai en deur die ander buurt huistoe ry. Vir die eerste keer in hoe lank gaan ek uit, en ry in ‘n potensiële hijacker in?

Op die punt wil ek noem dat Anri my altyd Nossie genoem het, soos meeste mense, tot so 2/3 dae gelede, Sy het besluit om my doopnaam te gebruik ‘hence forth’. Maar te midde van die agterdogtige omstandighede is my doopnaam totaal en al vergete, en is dit net ‘Nossie, jy draai nie hier af nie!” en “Nossie, dadelik, draai links – ons gaan beslis nie regs draai nie”. “Nossie, bly net kalm, ons ry ‘n ander pad!” Die kalm, ‘composed’ Anri gee ononderbroke aanwysings van die enigste ander pad wat ons kan ry. Bly kalm. Well done dat jy dadelik raakgesien het. Bly kalm vir julle altwee se part! Maar wag … ek is kalm!

Op ‘n highway voel dit vir my altyd veiliger in die nag as deur die paadjies van ‘n buurt – daar is net so baie wegkruipplekke en paadjies en opsies! So baie opsies van dinge wat verkeerd kan gaan! Dit is egter nie die tyd om hierdie brokkie angs en verbeelding met Anri te deel nie – ek kry in elke geval nie ‘n woord in nie!

Sy het ook net kalmeer toe ons die blou ligte sien.

“Licence please.” Ek verstaan nie die agterdogtige uitdrukking op die beampte se gesig nie? Ek het my lisensie net nou die dag hernu? Instinktief druk ek die sluitknoppie seker vier, vyf keer.

“Can you please get out of the car Madam?” Wat? Die ou is seker mal om te dink ek gaan die veiligheid van my voertuig verlaat – druk die sluitknoppie – en hy is gladnie gelukkig dat ek volstrek weier nie. Oh my word! Ek kom te min uit! En hier word ek nou afgetrek soos ‘n dronkbestuurder!

“Did you have anything to drink?” Goeie aarde – wat is die regte antwoord? Ja, net ‘n bietjie? Nee, nie eintlik nie? Dankie tog ek het die 5% geruil vir sodawater!

“Will you blow, Madam?” Vriendelik en met totale selfvertroue sê ek hy kan maar die pypie bring. Maar in my agterkop is ek ernstig bekommerd! Hoeveel wyn het ek regtig in tussen die soda? En hoeveel gaan die wyn op so pypie lees? Ek meen ek voel ‘fine’, ek het eintlik skaars die wyn geproe, reg? Dit kan tog nie baie wees nie? Die hoeveelheid wat ek in het kan tog sekerlik nie eers deur sy ou pypie opgetel word nie? Ek sluit weer die deure.

“I will arrest you Madam?” Lyk ek dan gesuip? Oh my word! Ek moet vir Lyf bel. “Just bring it, I said I will blow!” sê ek geirriteerd … asof ek nou ‘n keuse het? En of ek nou gedrink het of nie, kan ek ‘actually’ weier? Oh my word! Arrest you Madam? Hoeveel % wyn het ek in? Skoolblaadjie se hoofopskrif: ma gearresteer vir dronkbestuur!

Intussen is Anri besig om my man te bel! Haar foon is pap en sy gaan solank vir Lyf bel. “Nossie, jy klim nie uit nie hoor! Moenie bekommerd wees nie Nossie, ek bel vir Lyf!” Maar sy sukkel met my foon en al wat sy op die lyn kry is vir Lyf! Ons is altwee so onkant gevang dat ek dink haar vingers wil nie lekker dink en druk gelyk nie. Toe ek later hieroor dink giggel ek so by myself, want ek dink ons altwee het so hard gefokus op kalm en in beheer bly, maar ons senuwees was eintlik klaar!

Bly kalm! Bly kalm! Hoeveel moet mens drink vir ‘n 0.5 lesing as jy blaas? BEL VIR LYF! Oh my word! Ek kom te min uit!

Dit is nie dat ek siek-afhanklik van Lyf is nie, maar op die huidige oomblik sou ek regtig bly wees as hy hier was. Lyf sou weet wat is aanvaarbaar en wat nie. Haaaaaaaaaaaaaa ek wens Lyf was hier. Hoekom bel sy nie vir Lyf nie – wat vat so lank? Is ons ooit binne ons regte hier! Moet ons anders optree?

Haaaaaaaaaaaaaa ek wens Lyf was hier. Hoekom bel sy nie vir Lyf nie – wat vat so lank? Is ons ooit binne ons regte hier! Moet ons anders optree?

“Blow, don’t stop!” Ek blaas die simpel pypie wat die lid baie teësinnig vir my aangee – dit is duidelik dat hy dit verkies dat ek liewers buite staan en blaas! Bly kalm. Hy moenie sien jy’s nervous ook nie – jy lyk blykbaar klaar dronk! Oh my word! Ek is mos nie dronk nie? Hoeveel wyn het ek in? Wat gaan my lesing wees? Ek blaas maar liggies, dalk is die lesing dan laer? Darem is die pypie in ‘n geseëlde sakkie – dink net hoe grillerig sou dit wees as almal op ‘n aand dieselfde pypie moes blaas? Dis eintlik snaaks – maar ek vermoed dit is nie nou tyd vir grappies nie – Anri sal my ‘n taai klap gee as ek nou begin grappies maak … en wat sukkel sy so om vir Lyf in die hande te kry? Maar dit blyk nie genoeg te wees nie en ek wonder of blaas enigsins goed genoeg gaan wees? Wat soek die ou nou eintlik?

“Madam – I said don’t stop!” “Don’t stop?” Ek het mos geblaas! Jy is nie gesuip nie … flip ek’t nie eers gedrink nie! Wel ek het, maar bietjie … en hoeveel keer gaan ek in die ding moet blaas? Hoekom vat Anri so lank? Slaap hy al? Is sy foon op ‘silent’? Ek vermoed ons het nou ‘n man se hulp nodig – blaas is nie genoeg nie! En sê nou ek is oor die limiet? Anri het beslis net wyn in, sy kan nie bestuur nie!

“Blow! Blow! Blow!” skreeu ‘n ander stem! Hier is nog iemand agter my? Praat ek vreemd engels? Is my laatnag aksent gesloer? Oh my word! Wyn en soda – wat is die lesing vir ‘n glas wyn en soda? Hoeveel wyn het ek in? Ek is seker daar was meer soda as wyn?

Nadat ek die eerste keer nie ordentlik geblaas het nie en steeds weier om uit my kar uit te klim, het die ou toe ‘backup’ geroep en die hele roadblock staan nou by my kar se venster!

“Liefie …” Liefie? Ek dog sy bel vir Lyf? “Liefie, hulle het vir my en Nossie afgetrek … “ Ek is eintlik baie beïndruk – in een blaas het sy vir haar man die wie, wat, waar en wanneer van ons situasie gegee … toe sy nou uiteindelik onder druk van ons omstandighede kon bepaal hoe om haar man te bel. “Ek voel ons word nou harass! Ek dink jy moet maar kom!”.

“You may go!” sê die beampte . Ek het gesien hoe die pypie ‘n lesing van 0.00 uitskop! Ek het gevoel hoe ek wil lag en huil en praat en ry op een slag! Ek het die verbaasde uitdrukking op sy gesig gesien toe hy my lisensie vir my deur die venster gooi! Ek sê mos ek is ‘fine’. Daai soda het my uit die tronk uitgehou!

“Toemaar Liefie. Ons is fine – ons kom nou huistoe!” Ek reken Liefie was reeds in sy pajamas oppad en moet nou weer die kar intrek.

Ek kan nie glo hoeveel ons te sê het oor die afgelope 10 minute nie. Dit bly ongelooflik hoeveel ure ‘n mens in ‘n gesprek kan spandeer aan 10-minute insidente!

Iewers tussen die ‘roadblock’ en Anri se huis het ons emosionele stand van sake omgeruil: Nossie was by die senuweeagtige kardeur uit en ek het weer ‘n doopnaam gekry, sy was in totale beheer en totaal kalm. Die prokureur het ingeskop en sy dink die insidente stap vir stap deur! Ek hoor hoe sy reeds besig is om ‘n stewige saak te bou – net vir ingeval!

.. en ek? Wel ek het onophoudelik begin praat. Gebabbel en gepraat en gedink en gewonder en ‘n duisend dinge op een slag probeer sê … Bly stil! Hoekom is haar huis so ver? Ons is ‘fine’! Ek soek vir Lyf. Arrest you! Arrest me? Het ek dronk voorgekom of het … die bliksem wou seker ‘n bribe gehad het!!! Skielik maak sy optrede heeltemal sin! Hy het gehoop ek is oor die limiet sodat hy so bietjie drankgeld vir homself en die res van sy roadblock vriende bymekaar kon maak! Hoe kon ek dit nie sien nie? Liefie staan getrou vir sy vroutjie en wag – die verligting duidelik sigbaar op sy gesig in die donker nag.

Daar is egter een oomblik wat ek baie goed onthou!

Die oomblik toe die skok en verligting my beetgekry het.
Daai oomblik toe ek in Lyf se blou oë inkyk en die trane en lag gelyk uitkom.

“Oh my word, Lyf! Ek gaan nooit weer uit nie!”

Koekbak met ‘n Flitslig

Tee op die stoep in fyn koppies met pierings, lekker tuisgebakte koek en ‘n blommetjies tafeldoek – net ek en my Vriendin.  Spesiale tye!  Emmie het die laaste blommetjies in die tuin gaan opspoor en hulle staan vrolik in die middel van die tafel.  Die gesprekke is mos maar oppervlakkig, want die meisies drink darem altyd die eerste koppie tee saam – waar anders moet hulle nou leer van vriendinne se gekuier en geklets.

Vir ‘n koffie-drinker is ‘n pot tee natuurlik heeltemal genoeg: ek gaan grou my geheime kits cuppachino’s uit die kas uit en weet die ernstiger gesprekke gaan nou begin.  Die dinge waaroor jy nie voor jou kinders wil gesels nie.

Vandag was ‘n besige oggend: vroeg oggend se training, die kombuis skoonkry en die skottelgoed uitsorteer voordat Vriendin opdaag.  Ek het vinnig ‘n plant uitgeplant en alles is reg vir Lyf om die karre te was.

Ek sien hoe Vriendin die tuisgebakte koek bewonder en ek besef … in haar kombuis is dit heeltemal te donker om ‘n koek te bak.  Sy is vasgekeer in haar eie donker gang sonder elektrisiteit en iets so klein soos koekbak is net te veel gevra. Ek kan nie veel meer doen vandag as net ‘n FLITSLIG wees nie.

Ek ken tye waar koekbak na verskriklike moeite geklink het, hoe ‘n bietjie skottelgoed na ‘n enorme taak gelyk het.  Tuinwerk het die grootste straf onder die warm son geword en karwas … dit is nou maar iets waarvoor mens eerder sal betaal.

Ek onthou die lig in my wêreld.
Ek onthou die diep donker in my wêreld.
Altwee plekke is maklik en moeilik om in te wees.
In die een is lag maklik, is nie ander kom frons makliker!
In die een wêreld is stilte ‘n juweel … maar in die donker is ‘n kamer vol stemme ‘n baie eensame plek.

In die ligkant van mens se lewe is dit maklik om te lag, die grappies rol van jou mou af, jy sien die mooi in alles en jy soek die mooi in almal.  Jy het kleurvolle vertellings oor eenvoudige gebeurtenisse hoe jy iemand se dag gemaak het met jou gemaklike, opgewonde teenwoordigheid.

In ‘n donker wêreld is lag ‘n doelbewuste besluit!  Vir ‘n onverklaarbare rede sien jy almal se foute en herhinner ‘n stemmetjie jou aanhoudend aan jou probleme, die dinge wat jy nie kan bekostig nie, jou swaarkry en alles aan jou wat nie perfek is nie.  Daai stem wat so op jou skreeu, met jou baklei, met jou redeneer, jou aandag aftrek.

Wanneer jy in die lig lewe is jy ‘n lig in ander se lewe!  Jy hoor dit.  Jy sien dit.  Jy voel dit.  Jou hart borrel.

Maar wanneer die donker toesak is ander se lewenslus net nog iets om te dra, iets wat jou uitput, irriteer … want dit maak nie saak wie wat sê of doen nie … dit bly eenvoudig donker.  Jy loop in ‘n eindelose donker gang en al hoor jy van ‘n lig aan die einde van ‘n tonnel, kan jy dit eenvoudig net nie sien nie!

Dit help nie om haar te sê dit is maklik nie, want om te sien hoe jy maklik optel, aan die kant maak en wegsit maak haar moeg!  Hoekom is dit soveel moeite vir haar?  Sy is ‘n ‘failure’.

In die lig is alles ligter!  Jy loop met ‘n huppel in jou stap asof jy ‘springs’ in jou skoene het!  As jy so aangestap kom skyn die son so bietjie skerper en daar waai altyd ‘n windjie deur jou hare.  Jy lyk en voel soos ‘n lentebriesie!  God se lied in jou hart is so duidelik ander kan dit sien, dit hou jou jonk van gees en mooi van aangesig.

In die donker moet jy letterlik daarop fokus om die frons te ontspan.  Jy voel skuldig want jy weet God sorg vir jou, jy weet jy is bevoorreg om kinders te hê, ‘n goeie man, dalk self ‘n werk en ‘n duisend ander dinge om voor dankbaar te wees … maar die dankbaar bring net skuldgevoelens, nie verligting nie, nie uitkoms nie … dit bly donker.

Jy kan nie verstaan hoe ‘n ander vrou dit regkry om haar arms so gemaklik langs haar sye te hou nie, want jou arms klou aan mekaar vas en jou liggaamstaal bly toe, geslote.

Die harde realiteit van opstaan as jou bene nie wil beweeg nie; uit die bed uit te kom as jy so moeg is jou spiere pyn.  ‘n Hele lewe wag buite die veilige, bekende grense van jou bed en jy weet nie hoe om vandag te doen nie – jy het gister net-net oorleef.  As jy vandag weer nie die bed opmaak nie, gaan jy hoor hoe lui jy is.  Daar is nie nog vadoeke om oor die vuil skottelgoed te gooi nie, en ook nie meer borde nie – iemand moet dit was.  Die tuinier is laat, maar darem is hy hier – jy sal hom voldag betaal.  Jou maandelikse afspraak by die salon het een van die opwindendste ure in jou maand geword – want om self te skeer en toonnaels te verf … jy het nie krag daarvoor nie.

Eintlik het jy krag vir niks!  Jy het lus vir niks. Jy is ‘n ‘failure’, jou man dink jy’s lui en jy stel ‘n swak voorbeeld vir jou kinders deur altyd alles te los vir môre.  Niemand kan verstaan hoe moeilik die eenvoudige dinge is nie, hoe jy wil en wil en jouself elke dag oortuig jy kan … maar jy kan nie!  JY KAN NIE!

En hier sit sy by ‘n vriendin met ‘n pragtige gedekte teetafel en ‘n tuisgebakte koek: ek sien dit in haar oë.  Hoe sy haarself probeer oortuig al die moeite was regtig net vir haar.  Hoe sy probeer glo dat die kuier net so lekker kon wees by haar huis met goedkoop koffie en ‘n ‘no name brand’ pakkie Lemon Creams. Ek sien hoe sy op die drumpel staan om uit die gang te kom, net vir ‘n rukkie …

Sy is ‘n spieëlbeeld van tye in baie mense se lewe waar jy ook vasgekeer was in jou eie donker gang. 

Tot eendag!  Eendag uit die bloute is jy lus vir iets so eenvoudig soos koekbak …

Ligdraers kan dit nie verstaan nie, maar jy is absoluut verheug – JY IS LUS VIR KOEKBAK?!

Een warm Somersmiddag besef jy met verwondering jou een potplant het jou donker droogte oorleef.  Dooie blaartjies word met sorg en respek afgesnoei.  Ten spyte van jou lam spiere na vanoggend se eerste drafsessie in maande, maak jy vinnig die kombuis skoon, sit die oond aan vir môre se Sondag hoenderpastei en pak bestandele uit om ‘n lekker sjokeladekoek te bak!

Jou gesin hou van koek!  Elke gemaklike afmeting verbaas jou, want niks hieraan is moeite nie.  Niks.  Jy hoef jouself nie te bedwing of kalmte te ‘fake’ terwyl jou kind se vingers in die deeg rondkrap of alles self wil doen nie!

Vandag het jy meer gedoen gekry as wat jy in die afgelope vier donker maande kon aanpak.  Jy het die halwe projekte in die huis bymekaar geskraap en is sowaar opgewonde om iets te maak!

Het iets verander?  Het jy meer werk, meer geld, meer tyd of meer vriende gekry?  Nee!  NIKS het verander nie … JY IS ANDERS!

Jy weet nie hoe nie, jy weet nie wanneer nie, maar jy staan in dieselfde donkergang … met ‘n flitslig.  Jy gaan nooit weer êrens sonder ekstra batterye nie!  Jy sal voorbereid en gereed wees vir enige situasie wat in jou donker gang mag opduik.  Alles is tog makliker as jy net kan sien?  Of die koplig belaglik lyk by jou uitrusting of nie … jy loop nie daarsonder by die voordeur uit nie.

Die angshand wat so styf om jou keel gegryp het en jou hart kom vasklou het as jy wou slaap is toe al die tyd bang vir die lig.  Dit is die swaar hand wat jou so bang gemaak het vir die donker.

Jou donker!

Vir party leiers van depressie is dit ‘n seisoen.
Vir party is dit ‘n lewe. Nie ‘n daaglikse stryd nie, ‘n uurlikse uitdaging.
Party veg jaar in en jaar uit alleen deur die donker gange, geen ondersteuning nie!  Niemand hou uit liefde ‘n ekstra flitslig naby nie.
Ander veg ‘n maand, val ‘n maand, staan op in die lig net om die flitslig te verloor en weer vas te val in ‘n donker sliksand gang.

Om my sien ek elke dag mense baklei.  Hulle veg verbete om ‘n lig te kry, maar is net nooit vinnig genoeg of goed genoeg of mooi genoeg nie.  Die lig bly net altyd buite bereik. Die flits se batterye hou net nie lank nie en die ry om nuwes te koop is lank … die pad na die lig is uitputtend, onmoontlik en onophoudelik.

Die ligdraers oordeel so maklik oor die donkerlopers wat hulle maar net nie kan verstaan nie.

Dit is elkeen se plig om ‘n lig te wees, om die donker te baklei – SAAM!

Niemand hoef alleen in die donker te staan nie.
Niemand verdien om in ‘n reguit, donker gang te verdwaal nie.
Niemand het die reg om ‘n ander se swart en donker grense te veroordeel nie.

Depressie is soos koekbak of koekkoop.

Vir die depressieleier is koekbak onmoontlik, onbegonne … net nog ‘n ‘failure’.  Koekkoop is makliker – maar die onsigbare monster van angs is altyd teenwoordig en die Oorweldigende stemmetjie oorverdowend: klein besluite soos watter koek, watter prys, watter grootte.

Ligbewoners kan nie verstaan hoe ‘n onbegonne taak iets klein soos koekbak kan wees nie.
Liglopers sal nooit die veiligheid van ‘n bed se vier mure verstaan nie.

As jy nog nooit in die donker vasgeketting was nie, kan jy nie die oorwinning glo van ‘n opgemaakte bed, ‘n skoon kombuis, ‘n gedekte teetafel en ‘n tuisgebakte koek vir ‘n vriendin wat kom tee drink nie.

Hou op oordeel!  Hou op raadgee uit jou ligkasteel uit!  Word ‘n flitslig!

Want soms?  Soms het iemand ‘n flitslig nodig om ‘n koek te bak!

Attention: Mr Democracy

I agree with Julias Malema – everybody should have the right to education, to a university.  Everyone should have the right and a choice to further themselves.

My focus is on EVERYONE.

My focus is on THE RIGHT TO. 

South Africa should be a proud country with many schools and universities to adapt to an ever growing and developing world, delivering students of world class.  Proud human beings that know they accomplished their qualification through hard work, perseverance and achievers of world class standards.  People that went to school in a safe environment with teachers they understood, surrounded by a culture they can relate to and creators of lifelong traditions and pride for the institutions they went to.  A rainbow nation where people stood together at different places in one country, to achieve the same goal: development and growth!

It is January 2018 – many children couldn’t find place in a school, the queues to register at Universities or long distance institutions are endless and universities are simply full.

I am not a politician, but this is a simple match?

Too many children.  Too little schools.

Too many students.  Too little universities.

I see protest, marches, accusations and threats – but to date I haven’t seen any public display or a plan actually solve the problem.

If there wasn’t enough space in 2017, how would there be in 2018 … and what is the plan and solutions on the table for 2019?

Racisms is being pushed down the throat of every black child that didn’t get a space at a school, promises are made that cannot be kept … and actually?  People of all races and cultures and languages in this country want the same thing: to get along, work together, build and develop our country – WITH THE FOCUS ON TOGETHER.  People of all races have poor communities, middle class and upper class.

I refuse to belief that the political scenario created of racism is the actually feel on the ground.  Whether you are black, Indian, white, coloured or an immigrant from another nationality, we all want the same for our children: proper education and a chance to get a job one day they love.  We all want the same thing!

I have some questions – as a parent, as a believer in democracy and equal rights!

How many books could have been purchased with all the money spent on protests at universities?

Where is the public display for proposed new schools in an environment that is accessible to children with qualified teachers they can understand?

Kindly show me the budget to erect a new university so that more people can study?

What will be done to protect these unbuild schools against destruction when students are unhappy?

Is the actual plan destruction and destabilisation of one school at the expense of another?

I am anxious to hear, how many bricks can you buy for the racially motivated court cases being planned?

Kindly make the statistics available on damaged and burnt schools in the country and how will such actions be prevented in future?

Please inform the community that is so large in numbers they can’t all fit into their community hall, how you plan to fit all their children into a school in another area, with a different language and culture?

Disadvantaged children are everywhere: those that can’t see, some can’t hear, some are illiterate at the age of 10.  Disadvantaged children have no colour – they have disabilities and need a special school!  Any front-page news that the certificate has been issued for water and electricity on a site allocated for this building?

I fail to see how you can promise free education in a country where the universities and educational institutions have always relied on student and school fees to survive and be maintained?

Do you have accommodation, aftercare, transportation and the rest in place for the poor that can’t afford school fees – not even in their own community, how should they manage in a different community?

Have you made plans, prepared a budget, made achievable promises that 2018 will be the year of building and development?  Have you identified the areas where schools can be built and the most central and accessible place for two new universities?  Have you identified the potential teachers and tutors so they can be ready when the day arrives?  Have you set the funds aside to pay these teachers, workers and admin personnel to teach students of whom the majority cannot pay?

Where is the job creation and empowerment in all the destruction?

New skills.  New teachers.  New futures.

Where is the pride and belonging of being part of a school with traditions and stories to tell when your own children attend the school one day … if there are no accessible schools created?

When facilities are poor, teachers under qualified, books late or buildings not maintained – it seems to be acceptable to damage structures.  When facilities cannot be used due to self destruction … it becomes a racial issue?  How many existing schools will be damaged and if education is such an important matter – how can such actions even be allowed?

Is the aim to create a nation of hatred or love?

Is the plan to promote racism or democracy?

Is the long term solution education for all or to gain votes through public display?

How can a professional population be created where racism and destruction is promoted at the very places and institutions they so desperately need? 

Democracy: all races, religion and gender have the same rights …

Don’t we all have a future to focus on?  Don’t we all have the responsibility to create balanced, educated children?  You and me alike have the responsibility to raise our children to love other people of all races and all religion.  You and me alike should motivate our children to do and achieve anything they want!

What is the solution?

Ofcourse the solution is easy: build new schools!  Build new universities.

Where will the money come from? 

Now that’s the question … in a country where the Mighty ESKOM became a dark giant and SAA Eagle will soon be flightless because of corruption, self-enrichment and fraud … where will the money come from to feed the poor, to educate the masses, to promote and empower the next generation?

Kings stay in castles and arrange gatherings to disrupt and discredit, they pay for promotion of racism and destruction … they are safely behind the fort of guards and protection, untouchable by the chaos created, the sadness we all face everyday.

Our democracy has become apartheid all over again!  I think Mr Mandela would turn in his grave if he saw what the country he fought so hard for has come to.

I am no politician, but it doesn’t take a politician to see how much damage fraud and politically motivated actions have done to a country once known as the Land of Milk and Honey!

I will not stop believing that our country is the Land of opportunities and growth.  Maybe if I believe, others believe and just maybe … maybe we will look back in the close future to see change! 

Jack, die getroue waghond, se dood.

Tags: halwewaarheid, ‘nandersestorie

Jack is my Sussie se hond.  Jack het ‘n sussie, Jemma (wel eintlik kan ek gladnie die diere se name onthou nie – so Jack en Jemma sal dit wees)!

My Ma woon oorkant die pad.  Wanneer daar by Ouma gekuier word, los Sussie vir Jack by die huis.  Dit is egter nie lank nie of Jack wikkel met sy dik lyfie iewers deur en gaan wag dan getrou vir sy mense voor Ouma se hek.  Nie baie slim vir ‘n hond nie, want hy kan hulle nie enigsins beter sien van oorkant die pad af as buite die hek nie!

As al die Sussies by Ouma kom kuier maak iemand altyd vir Jack die hek oop.  Ouma sê ons mag nie want dan het hulle skielik hondepoef om op te tel … so niemand weet wie die gawe hek oopmaker is nie … dalk weet ek iets, maar die storie gaan nie oor my nie! 🙂

Die storie gaan oor Jack se tragiese dood!  

Een naweek gaan Sussie en haar man bietjie weg en hulle seun gaan kuier by Ouma.  Daar word vinnig gegroet en iets vertel van Jack wat doodgery is.  Sussie groet hartseer vir Seun (Ouma dink die trane is seker vir die hond, maar sy vra nie uit want Sussie is haastig).

Seun en Ouma werskaf in die kombuis en gesels oor sy oorlogloopbaan en ‘as ek eendag groot is’ planne.  Ouma is klaar groot, sy wil nie nog iets word nie.  Seun wil ‘n soldaat word: ons is nie seker watter soort soldaat nie, want hy wil nie in die son speel nie en nooit vinnig beweeg nie.  Oefen en warm is nie sy ding nie … so hy gaan soos ‘n stadige-skaduwee-soldaat word! 🙂

Vroeg die volgende oggend, terwyl Ouma die koffie stook, wandel Seun in die tuin (want die son is nog nie warm nie).  Dit is effens koud buite, so hy wandel nie baie lank nie.  Alles oorkant die pad lyk nog reg, ‘n soldaat weet!

“Ouma, ek dink Jack kry koud.”

Die trane sit dadelik vlak in Ouma se oë; sy besef die dood van ‘n kind se hond is ‘n traumaties affêre.

“Ouma, ek dink julle moet vir Jack ‘n hok hier aanhou sodat hy nie so buite die hek moet lê en wag as ons kom kuier nie.”

‘n Hok vir ‘n dooie hond?  Weet hy nie sy hond is dood nie?

“Ouma, ons het ‘n ekstra stel bakke vir kos en water wat ons hier kan hou vir Jack.”

Daar moet ‘n rede wees dat hulle hom nog nie vertel het nie?

“Ouma, hoekom is jy so hartseer? Kry jy hom ook jammer as hy so voor die hek lê?”

Is nie ons hond nie?  Jack was nie ons hond nie. WAS!!

Ouma en Oupa probeer so kalm en ongemerk moontlik met hulle oë gesels: die kind se hart gaan gebreek wees!

“Oupa”, gaan Seun voor, “dink jy daar is ‘n honde hemel?”

Oupa sluk swaar aan die koffie en beskryf die honde hemel so goed as hy kan.  ‘n Plek waar honde nooit honger of dors kry nie.  ‘n Plek waar elke hond kan afkyk na sy baas toe – soos Jack sekerlik na Seun sal kyk – maar hulle verlang nie.  Want honde is baie gelukkig in die honde hemel.

“Oupa, as ons honde eendag doodgaan sal Jack reguit hondehel toe gaan.  Hy is ongehoorsaam:  hy kom altyd by die hek uit en hardloop in die straat in,”

… reguit voor ‘n kar in na sy dood, dink Oupa …

“Hy steel Jemma se kos en wil haar byt as sy vir hom grom,”

Die kind gaan dink sy hond is hel toe!!!!

“Maar ek dink nie daar is ‘n hondehel nie, Oupa.  Dink jy daar is ‘n hondehel?”

Nee belis nie!  Alle honde gaan hondehemel toe!

“Ouma – hoekom moet hy altyd in die straat bly?  Hoekom wil julle hom nie laat inkom en saamkuier nie?”

Genadiglik is die hemel-hel gesprek op ‘n einde.  Oupa vee glad ‘n druppel sweet van sy voorkop af.

“Ek dink Jack is dors, hy wag al die hele nag daarbuite!”

… nou is dit doodstil … wat bedoel hy ‘die hond wag buite?”  Ouma kan die trane nie langer keer nie.  Haar moederhart verbrokkel.  Daar is nie ‘n maklike manier om sekere goed te verduidelik nie, maar Ouma probeer haar bes.
Sy wag vir die trane … maar hulle kom nie.
Sy wag vir die skok … maar dit kom nie.

“Ouma?  As Jack dood is, wie se hond lê buite julle hek?”

verwarring …

Oupa stap dadelik venster toe, en sowaar as vet: daar lê Jack vet en gesond voor die hek en wag.  Seun is reg: die hond kry seker koud, hy is seker honger en hy is seker dors. Iewers is ‘n groot misverstand!

Maar hoe dit ookal sy, Jack is nie dood nie.

Hondehemel of hondehel – Jack het die tydelike nie met enige soort ewigheid verruil nie.

 

Ma se 1, 2, 3 Bederf Jouself Partytjie!

HELP-EN-GEE-2017!  

Knysna Brande!  Help en gee asb.

Water Tekort in Kaapstad!  Help en gee asb.

Gauteng se verwagte water krisis!  Help en gee asb.

Die kinders in die skool wat sukkel!  Help en gee asb.

Die omgee-week vir bejaardes!  Help en gee asb.

Die honde-projek in die Kalahari!  Help en gee asb.

Die familie-lid wat afgedank is.  Help en gee asb. 

Die grootste bydrae hier is natuurlik van ‘n Ma!  Sy kry dit wonderbaarlik reg om met elke projek iets bymekaar te skraap en saam te stuur.  Elke keer met ‘n glimlag ander te help.  In haar reeds gedrukte begroting ‘n paar rand uit te grawe en haar kinders te wys hoe lyk goedhartigheid.

Om ‘n Ma te wees is voorwaar ‘n wonderlike ding!  

Ma’s staan die hele jaar gereed vir die huismense, die werksmense, die menu, die aktiwiteite, die sport.  Dis klere koop met die geld wat jy naief vir jouself gespaar het.  Dit is asem ophou, bid en huil saam met jou kinders se hartseer, jou man se bekommernisse.  Moed inpraat wanneer jou kind nie die span gehaal het nie en trane afvee as sy ‘n slegte dag op die verhoog gehad het. Dit vat kosmaak of jy honger is of nie, regstaan vir die een vol fiemies en kreatief dink as iemand skielik nie meer brood in sy kosblik wil hê nie.  Dit is vroeg opstaan, kosblikke pak en die huis aan die gang kry al het jy vir die soveelste aand nie geslaap nie.

Ma-wees is soos ‘n Pretpark, ‘n emotionele “roalercoaster” van geluk, gelukkig en gee … en soos jy bo is, skielik val en skreeu en bid vir jou lewe!  En ten spyte van jou gevoelens van angs in die oomblik, klim jy naar onder af uit die nagmerrie-rit waarvoor jy vrywilliglik betaal het.  Uit liefde vir die saak, stap jy na die volgende een met alle verwagtinge om die beste daarvan te maak twv jou kinders, twv die saak 🙂

Dit sal ‘n leuen wees om te sê ‘elke oomblik is ‘n plesier‘, hoe ‘n enkelouer dit doen weet ek nie … want as Lyf in die huis nie die vroeg opstaner was nie, sou iemand in 2017 laat gewees het vir skool.  Hoe ons ouers dit gedoen het sonder ‘n selfoon se ‘reminders’ en elektroniese kalenders gaan my verstand te bowe!

Die vakansie staan op ‘n einde en voortuitsigte van ‘n nuwe jaar is vol verwagtinge, hoop, angs, die onverwagte, die onbekende en opwinding reeds in volle swang!  Verkeer het weer toegeneem soos die massas terugkeer werk toe.  Nuwe dagboeke en nuwe blaadjies is aan die orde van die dag.  Een van die mooiste en opwindenste dinge is voorwaar Januarie elke jaar!  

Is dit nie genoeg rede vir Partytjie nie?

Jy word vriendelik uitgenooit na my “Bederf Jouself 2018 Partytjie!”

Al die Ma’s op my ‘contact list’ is genooi, bring ‘n persent wat jy graag wil hê en draai dit toe soos jy dit graag wil ontvang.  Ons gaan speletjies speel en geskenke uitruil.  Ons gaan giggel soos dogtertjies om ‘n tafel vol eetgoed wat die eetkamertafel soos ‘n Tuisnywerheid laat lyk.  Dit is ‘n partytjie sonder dieëte.  ‘n Partytjie sonder verwagtinge!  Ons gaan in die swembad spring soos kinders en van die duikplank afduik soos tieners!  Niemand gaan oordeel nie.  Niemand gaan kyk nie.  Niemand gaan preek nie, niemand gaan ‘n belangrike boodskap lewer vir 2018 nie. Nuwejaarsvoornemens gaan nie bespreek word nie, en daar is geen tyd op die uitnodiging wat sê hoe laat jou Ma jou moet kom haal nie.

Iewers deur die dag is dit tyd om persente oop te maak:  en vandag kry jy iets wat jy graag wil hê!  ‘Own it!’  Maak dit oop en wees verbaas asof ‘n geheime bewonderaar dit vir jou kom aflewer het.

Daar sal ‘n Fortune Cookie Marshmallow tert wees:  en as jy so deur die tert sny en ‘n fortune cookie opspoor, sal jou hande oor jou mond slaan en jou oë groot word van bewondering, asof jy nie ooit kon dink dat ‘n tert vol verassings kan wees nie.  As die aand laat word en jy slaan ‘n glas Amarula weg sonder om te blik of te bloos, kan jy maar om jou kyk en weet jy is nie die enigste een nie!  As jy vaak raak, slaap op die bank tot jy skaamteloos wakker word!  As jy honger word, gryp nog ‘n stuk sjokelade koek! As jy genoeg gehad het, ry of bel ‘n ‘lift’.  As jy nie ‘n woord wil sê nie, bly stil.  As jy weer jonk wil voel met jou ekstra 10 of dalk selfs 20 Kg, hou partytjie in jou bikini.

Dit is ‘n bederf partytjie!  Een waar ‘n Ma oor niks bekommerd hoef te wees nie.  ‘n Plek waar sy uitbundig kan lag, onophoudelik kan eet, kan swem of slaap of drink of babbel en giggel.  ‘n Partytjie waar sy die kind kan wees sonder bekommernisse.  ‘n Partytjie waar sy die geskenk van haar drome kan oopmaak en skatte in ‘n tert kan vind!  ‘n Partytjie waar sy vir niemand niks hoef te gee nie!

Wat ‘n blink gedagte … en wie sal kom?  Hoeveel Ma’s sal opdaag en malwees sonder om te ‘worry’ wat die ander van haar dink?  Hoeveel Ma’s sal ontspan en kommervry optree soos haar kinders vir een dag … net een dag?  Hoeveel Ma’s sal opdaag sonder om ander te oordeel met haar oë, uit te trek met haar gedagtes en skinderstories bymekaar te maak vir later … ?

Want sien …

Die eintlike probleem is nie of jy gaan opdaag nie.  Gaan jy opdaag met ‘n hart sonder oordeel?  Die probleem is nie of jy ‘n geskenk gaan bring nie, die vraag is of jy ‘n geskenk gaan bring wat jy graag wil hê of wat kompeterend is met ander s’n.  Die vraag is nie of jy nog jonk genoeg van hart is om soos ‘n kind partytjie te hou nie, kan jy jou gesin se probleme en die jaar se bekommernisse opsy sit vir jouself?  

Ma’s lewe in ‘n wêreld vol boksies van wat aanvaarbaar is of nie.  Wat toegelaat word en nie.

Die eintlike vraag is dit:  as ek jou uitnooi, sal jy opdaag in ‘n bikini, sonder ‘n dieet, met jou duur geskenk wat tydsaam toegedraai is en een dag toelaat dat niemand anders se opinie tel nie?  Sal jy kan huistoe gaan met ‘n boks vol stories van lag, partytjie, koek en dalk self ‘n glasie of twee Amarula … of skinderstories van ander se lywe, sorgelose-kinderlike optrede, die vrou wat so bietjie beheer verloor het en ‘n tabel van vergelykings tussen jou geskenk en ander s’n.

Sal jy kan partytjie hou en vergeet van die lewe en realiteite vir ‘n dag?  Net een dag totaal en al vir jouself?  Oor jouself! 

Die jaar wil ek net partytjies hou. Ek wil verbaas wees oor alles wat ek ontvang!
Ek wil dankbaar rondtrippel vir elke geskenk (tasbaar of nie).
Ek wil na mense kyk met verwondering (sonder oordeel en boksies en opinies).
Ek wil na myself kyk deur Lyf se oë, deur my kinders se oë en deur God se oë.
Ek wil die jaar lewe ongeag ander se opinies en oordeel van wie ek is.

Hiermee word jy vriendelik uitgenooi na my 2018 Bederf Jouself Partytjie.

Tyd: 1 Jan – 31 Des 2018
Plek: Waar jou voete jou ookal dra.
Bring saam: ‘n Kinderhart, Mense wat jou opbou, Geskenke wat geld nie kan koop nie.
RSVP … tussen 00h00 en 23h55 elke dag!

PS – ander se opinies, oordeel en skinderstories moenie tel nie, en jy moet ook nie waardevolle tyd mors om hulle bymkaarmaak nie. 

Siekbed-Hot-Chocolate-Movie-Plan.

#afrikaans is lekker.  #fiksie.

Vandat ek ‘n kind is, op die laagste of beste tye van my lewe, het dit gereën of was dit ten minste bewolk.  Ek het nog altyd geglo dat Jesus spesiaal die weer stuur om my te herhinner dat ek nie alleen is nie.

Dit is ‘n dag vir Hot Chocolate.
‘n Dag vir ‘n ou lekker snoesige kombersie.
Beslis ‘n goeie fliek …
‘and while we’re at it’ sommer Popcorn ook!

Ek kon nie ‘n beter siekdag gekies het nie – of die baas nou gelukkig is of nie.
Die kinders is by die skool en my man het sopas werk toe gery!

Dit is net Ek!  Ek en die reën.  Ek en die Siekbed-Hot-Chocolate-Movie plan!  

In my warm sweetpakbroek, slippers en regte reënweer jassie, kry ek die popcorn en … waar is die Hot Chocolate?  Dit kan tog nie waar wees nie! Dit is nie dat die blik leeg is nie – daar is nie Hot Chocolate in die kas nie!!!

Nou ja wat: Milo is tog net so goed … ek soek en krap.  Gewoonlik steek ek die Milo of Hot Chocolate weg vir my gesin, want hulle bêre sommer ‘n teelepel in die blik om skelm te eet!  Gewoonlik los die laaste sondebok die leë blik in die kas, teelepel en al!  Maar  op geen van my fantastiese wegsteekplekke is daar ‘n blik Milo te vinde nie: Nie ‘n leë blik nie, nie ‘n vol blik nie … nie eers ‘n teelepel nie!

Die rustige reën hou my gemoed kalm …

As ek nou ‘n sjokelade in die kas sou opspoor en dit smelt in ‘n koppie melk is dit mos ‘n Hot Chocolate Generic.  Wat sê die Apteker altyd?  “Mevrou, dit is net so goed soos die oorspronklike produk, net goedkoper!”  Nou ons almal weet dit is net ‘n halwe waarheid … die enigste rede hoekom ons maar die goedkoper medisyne vat is … wel?  Dit is goedkoper!!!  Hier is egter nou geen geld ter sprake nie … vir my Siekbed-Hot-Chocolate-Movie plan is ‘n generiese Hot Chocolate nou die antwoord.  Met my dikkop het ek reeds gereël dat iemand die kids by die huis kom aflaai – ek gaan beslis nie aantrek en ry net vir ‘n blik Hot Chocolate nie … ‘n Generies sal dit wees.

Baie opgewonde maak ek ‘n koppie melk warm – waar is daardie sjokelade nou?  Ek het net Vrydag vier gekoop, ‘n Black Friday Special!  Hier moet ten minste twee wees na die naweek … dit was hier gewees: reg agter die blik koffie, binne-in die pakkie Rooibostee in ‘n leë Koeskoes boksie … maar al wat oorgebly het is ‘n blik koffie.  Van die rooibostee pakkie en die Koeskoes boksie is daar geen teken nie.  Van die Black Friday sjokelades het daar nie ‘n blokkie oorgebly nie!

Watter tipe mense woon hier?
Sjokelade Snuffelhonde?
Die Teelepel bende?

Ek meen, watter kind en man dink nie “Dalk is Mamma Maandag siek en wil bietjie sjokelade eet terwyl sy onder ‘n kombersie ‘n fliek kyk …” nie????

Soos die reën harder val, klop my hart ook harder en moet ek so fokus op my asemhaling, dat ek nie hoor hoe die minute verbytik nie! Twee ure van neusblaas en Sjokelade soek.  Die een so onsuksesvol soos die ander.

Ek moet nou maar tevrede wees met wat ek het: Popcorn, ‘n kombersie, ‘n lekker romantiese komedie en … warm melk.  Dit is wat dit is!

Die oomblik het aangebreek vir my Siekbed-Hot-Chocolate-Movie plan, oftewel die Siekbed-Warm-Melk-Movie plan.  Ek neem die posisie in: ‘n lekker gemaklike lêplekkie, die remotes en pop-corn binne bereik … die melk kyk vir my en ek kyk vir die melk …

Ek druk die knoppie bo aan die remote – die TV is onmiddelik aan … net die TV gaan aan!  By die DSTV gebeur daar niks.  Ek haal diep asem, drink ‘n groot sluk warm melk (dalk moes ek heuning en kaneel ingegooi het vir ‘n kalm gemoed).

REBOOT.

Vyf minute, sestien tissues en dik verkoue oë later verskyn die boodskap op die skerm: No signal.  Contact your service provider!

Die reën val nou oorverdowend op die sinkdak neer!  Ek sou in elke geval nie ‘n woord kon hoor nie, probeer ek myself troos … nie lank … nie … dan … sjokelade … warm …

… reën … warm sjokelade … soek … nie lank … dalk … teelepel … dan … … …

Ek skrik wakker van ‘n klokkie – my meisies wag by die hek.  Het ek so lank geslaap???

My liewe vriendin het ‘n ‘word gou gesond’ pakkie saamgestuur!  ‘n Groot blik Hot Chocolate en warm pannekoek, “want” skryf sy ‘wat is reën sonder pannekoek en Hot Chocolate?

 

Kaalswemmery!

Swem is nou nie my ding nie!  Swem in koue water vat nie net oortuiging nie, dit is amper net iets vir spesiale geleenthede.  Daar moet beslis geen monsters of gediertes in die water wees nie, en my voete steek ek nie in ‘n gat vol water as ek nie die bodem kan sien nie.

Die dag toe Carla klaar is met Laerskool kon ons gaan koffie drink by Mugg & Bean, dalk ‘n lekker melkskommel by die WIMPY – dinge wat ons weer en weer kan doen.  Wat sal sy ONTHOU!  As ek en sy klere en al in die swembad spring?  Inderdaad!!

Ek het al in vele swembaddens geswem sonder toestemming en het gevolglik vir baie jare ‘n stel ekstra klere ingepak as ek weet daar is ‘n swembad waarheen ons oppad is.

As ek saam met die meisies wil swem staan ek letterlik op die rand en praat myself daarin: mens sal dink ek gaan bungee jump so senuweeagtig lyk ek!

Vir Lyf , aan die anderkant, hoef geen swembad ‘n uitnodiging te stuur nie.

Hy het byvoorbeeld eendag gaan fietsry na ‘n lekker reënbui en was sekerlik doodmoeg getrap.  Want ipv inspring, afkoel en dan sy fiets was … het die ou toe sommer net so, helmut, skoene, klere, fiets en al binne die swembad ingery om hom en sy girlfriend te was!

… dit is egter nie waarvoor Lyf bekendheid verwerf het nie …

Ek het hom nie lank geken nie, toe ek vir die eerste keer die naaksprong moes aanskou!! In sy jonger – dronker – dae het Lyf op enige omverwagte oomblik eenvoudig sy glas neergesit en sommer so oppad swembad toe van al sy klere ontslae geraak.  Dan het hy met ‘n helse bommie in die swembad gespring asof dit die normaalste ding op die aarde is!  Niemand was verbaas nie!  Niemand was geskok nie!  Net Ek!

Mens sou dan ook dink hy gaan bietjie swem?  Maar niks!  Spring, dobber trap toe en klim uit!

Natuurlik was dit ‘n baie traumatiese ervaring vir my.  Eerstens het ek in my onskuld nog nooit enige dronk mense gesien nie en tweedens het my pligsgetroue verstandige self onmiddelik bekommerd gestaan en toekyk hoe die nuwe liefde van my lewe onder die water verdwyn.

Tot my skok het niemand hulle glase neergesit en hom te hulp gesnel nie.  Niemand het aan die kant van die swembad met groot oë seker gemaak of hy weer opkom nie.  Blykbaar gebeur dit maar as Lyf naby ‘n swembad kuier???

Met tyd het ek egter opgehou hardloop en vir ‘n lang 5 sekondes gestaan en bid tot hy opkom.  Na die soveelste keer het ek opgehou om klere bymekaar te maak of getrou met ‘n handdoek te staan en wag as hy uitklim om sy privaatheid te beskerm!

Drank en Dronk se prioriteite het met tyd afgeneem, maar die vriende bly staan.
En hoe ongelooflik dit ookal mag klink?  Tussen die duisende foto’s wat oor die jare heen geneem is, is daar nie een van die Huis Herfsblaar se Kaalnaeler nie!

So kuier ons dan een warm Somer-aand in Desember by vriende.  Die hele span is bymekaar!  En wat sal ‘n kuiertjie nou ook wees sonder ‘n lekker warm vuur en ‘n yskoue bier.  Die Musiek Fabriek maak nog die hele aand musiek met alle instrumente waaraan jy maar kan dink: die graaf-kitaar, die Besem-Banjo, daar is braaitang-fluite en ‘n baskitaar van hark.  Die ‘backup singers’ van Bon Jovi sing hard en vals saam, terwyl Freddie Mercury se Bohemian Rhapsody in Afrikaans vertaal word vir almal wat wil hoor!

Ek moet bieg: ek kry warm.

Lyf kry ook warm!

Eintlik kry almal warm …

… maar nie almal kry ‘n veraf uitdrukking in hulle oë nie.
Nie almal sit hulle drankie doelgerig op die naaste tafel neer nie.
Nie almal begin sonder waarskuwing na die swembad hardloop nie.
En nie almal maak ‘n reuse-kaalgat-bommie in die swembad in nie.

… nie almal besluit om vir Lyf te join nie …
Maar ek doen!

Ek dink nie te lank hieroor nie, want ek sal myself vinniger uit die waaghalsig-getroue-impulsiewe-liefdesdaad uitdink as wat ek kan hardloop en dan sal Lyf al uit wees!
En daarom begin ek net hardloop …
Ek haal nie my krale af nie, dra toevallig nie vandag ‘n horlosie nie …
Ek spring net! 
Ek tref die koue water met ‘n elegante slag!  Ek lag opgewonde oor my en Lyf se 23h00-swem by ander mense se huis!

Maar soos ek met met ‘n harde lag onder die water uitkom, sien ek Lyf hardloop!  Hy is reeds uit die swembad uit en soek naarstigtelik na ‘n handdoek.  Selfs op die afstand kan ek sien hy lyk paniekerig!  My impulsiewe hart klop hard van vernedering dat ek saam my man inspring en hy spring uit!  Ek begin woedend na die swembad se trappe swem toe Lyf soos ‘n besetene, histeries skreeu “Wag Nos, ek is oppad!!!”

Dit is nou te laat, die oomblik is verby … nooit weer nie!  Dink ek by myself!  Ek is woedend!  Hoeveel ander vrouens sal saam met hulle mans in die swembad spring!!

“EK KOM!! WAG NOS, Ek is NOU DAAR!!!!!’  Iewers in die paar sekondes het Lyf weer sy broek aan en wag my by die trap in met ‘n handdoek so groot soos ‘n kombers!  Sy oë is groot en nugter terwyl hy die handdoek-kombers voor my hou en so half paniekerig-bekommerd sê “Goed, nou kan jy maar uitklim!”  Maar met elke trap wat ek klim, verander sy gesig.  Dit was angstig, toe verbaas, toe verlig en laastens lag!  Niks hier is vir my snaaks nie … tot ek besef watter lawwe gedagtes in Lyf se kop rondmaal!

Lyf het sowaar gedink ek was net so kaal soos hy toe ek in die swembad gespring het!  Hy moes so vinnig as moontlik uitklim en ‘n handdoek kry om sy vrou se privaatheid te beskerm!

… en nou dat ek daaraan dink … Lyf het sederdien nog nie weer sy bekende laatnag-kaalgat-sprong gespring nie … 🙂

Ontmoet die Karakters

Ek is wel die hoofkarakter in my stories, maar wat sal ek wees sonder die mense om my wat die stories en berigte moontlik maak?

So kom ek stel jou voor aan my karakters. 

Lyf – die karakter is so ernstig soos wat hy snaaks kan wees. Hy is die liefde van my lewe, en toe ek hom die dag in ‘n Township raaksien het, het ek geweet ek gaan met hom trou.  Omdat hy nege jaar ouer is as ek, kon ek net nie help om vir hom te wil Oom sê nie, en daarom het ek vir hom ‘n bynaam gegee van die begin af.  Siende hy van God af vir my gegee is, is hy my Manna uit die hemel.  Hy is ook bekend as Ouboet, Klaas, Pollie, Oupa en Pappa.  Ons is 17 jaar getroud en ek het hom nog nooit op sy naam genoem nie!

Die Seuns – daar is twee seuns en ‘n kleinkind!  Laaitjies is laaitjies!  Hulle speel met karretjies of hulle nou 7 of 27 is.  Gelukkig met ‘n bal in die hand en kom eet net pasta by ons as Lyf gekook het.  Al drie is ewe bang vir my kookvernuf en niemand maak ‘n geheim daarvan nie.  Die een werk hard!  Die ander baklei agter die krieketkolf of paaltjies!  En die kleinseun is … wel?  Almal is lief vir die Kleinseun!

Carla oftewel Callie – ons tienermeisie wat eendag met Shampoo-advertensies gaan geld maak en ‘n Kunsgallery gaan besit wat sy self ontwerp het terwyl haar nuutste CD in die agtergrond speel.  ‘n Linker-Regterbrein wat nie net ‘n absolute talentvolle kunstenaar is nie, maar ook ‘n top-10 Wiskunde slim Meisie!  Moenie met haar probeer small talk doen nie – sy praat net as sy iets het om te sê en die res van die tyd lees sy!

Emma – ons klein Emmie.  Sy het die jaar vir die vierde keer 6 geword!  ‘n Ander karakter elke dag.  Soms met pienk brille, ander kere is dit pers hare.  Sy sal die stout een wees by die aftreeoord en altyd ‘n klein dogtertjie bly, al is haar wêreld vol grootmense en realiteite.  Mense voel net gelukkig as Emmie naby is.  Nie altyd so lief vir leer soos wat sy is vir speel nie.  Haar gunsteling besitting (en die ding waarvoor ons in die huis nog die meeste waarde vir geld gekry het) is haar scooter en daarna haar dier, Ella die Labrador!  Emmie doen enige ‘talk’: small talk, diep talk, min talk en baie talk!

Huis Herfsblaar!  Die span bestaan hoofsaaklik uit ‘n klomp vriende wat van Graad 1 of dalk Standerd 6 af saamkom.  Ek het inderwaarheid voor die span grootgeword al was ek met hulle Ouboet getroud!  Nege jaar is min of baie – hang af waar jy jouself bevind!  Huis Herfsblaar is dan juis afkomstig van die nege-jaar ouderdomsverskil.  Die jaar wat die manne almal 40 geword het, was ek maar ‘n skrale 31 … en wanneer ek eendag 40 sou word, sou hulle blykbaar al afgetreë sit by Huis Herfsblaar.  Dit is darem nie heeltemal waar nie; want op 49 lyk die meeste nog goed en intussen het daar so twee nuwe maatjies bygekom: vrou, kinders, geskiedenis en al!

Huis Herfsblaar Sussies: die uitsonderlike groep meisies is getroud met die mans van Huis Hersblaar.  Aanvanklik was ek doodbang vir hulle; kom ons wees eerlik!  Hulle was baie intimiderend … maar uiteindelik het dit ‘n familie en vriendekring geword van sussies!  Deur dik en dun.  Deur Rooiwyn en Coke.  Deur Sigare en sjokelade!  As ek eendag wel in Huis Herfsblaar beland, wil ek dit saam met geen ander mal span girls doen as die nie.  Ons sal lag dat die trane rol oor ‘n koppie tee terwyl daar ‘n gekroekte kaartgame in die aftreeoord se saal gespeel word en die mans probeer bepaal wie se valstande is nou wie s’n.

Die doodnormale-mal familie! Ek is een van ‘n tweeling en ons het ‘n ouer sussie.  My Mother bly oorkant die pad van die tweeling en ek is seker sy word voorgetrek?  My mother het ‘n kêrel (of eerder aangevryde skoonpa en Oupa) waarvoor ons almal baie lief is.  Niemand weet dit nie, maar hy is elke jaar Kersvader by die saamgestelde-gesin se kerspartytjie, waar my Ma se kinders en sy kinders skaars ‘n woord met mekaar praat. Ons is te ‘loud’ en hulle lei aan bom-skok!

Lyf se Stiller-kalmer familie  … Skoonpa het ‘n nuwe vrou gekry wat die snaakste sê-goed kan kwytraak waaraan jy maar kan dink.  Sy het ‘n span van drie kinders met hulle aanhangsels, kinders en probleme saamgebring.  Ons is baie lief vir haar – mal en al!   Tussen die aangetroudes, aangevrydes en nie-stief sussies -en boeties sal daar nog baie braaivleisvure, kampe en stories wees.

Behalwe vir die Bloemfonteiners – by hulle kuier ons altyd apart, want hulle is te ver om gou te kom saam skinder op ‘n Saterdag aand!  Hulle ry spesiaal deur vir begrafnisse, troues en … ja dit is omtrent dit!  Kersfees op die plaas is nie onderhandelbaar nie; met jare het die geskenkies kleiner geword, kersvader ophou kuier en ons het agtergebly met Oukersaand-tradisies van lekker eet, geskenkies oopmaak, Eight Cousins en laatnag sjokelade!

Van my Dad en my Skoonma het daar net herhinneringe oorgebly waaroor ons nog bladsye kan skryf.

Hier woon drie diere: Ella die Labrador wat … wel?  Sy beweeg eintlik nooit.  Soms klim sy vinnig in en uit die swembad, net om verder iewers te lê en lek.  Jacky die Border Collie is ‘n ongelooflike meisie met een blou oog wat karre se wiele aanjaag soos skape omdat hier nie ‘n enkele skaap op ons erf is om te ‘herd’ nie!  Sy hardloop en beweeg so baie, dit put vir Ella verder uit, sodat sy nog meer lê en nog meer lek.  Sophia die kat is van koningklike afkoms!  Sy is terdeë bewus hiervan en dink sy kan lê en loop net waar sy wil.  Boesman was die baas van ons plaas en is in 2013 begrawe!  Daar is nie ‘n dier wat kon blaf soos hy nie, almal wat hier kom kuier het (gereeld of net soms) was skrikkerig en deeglik bewus van Boesman!

Die skoolma’s wissel.  Dit wissel van die storie of die skool!  Wie weet wat hulle alles kan kwytraak en by betrokke raak … of … wie weet wat ek dink hulle alles kan doen en sê!   Die helfte weet nie wat my regte naam is nie, ek is net Nossie.  En die snaakser deel is dat hulle almal van Lyf praat en nie geweet het hy het ‘n doopnaam nie!

Tussen Huis Herfsblaar, die Bloemfonteiners, die Doodnormale-Mal en Stiller-Kalmer Families is daar snaakse stories, gelukkige en ongelukkige koerantberigte en met tye baie drank!  Dit is was dit was en dit was wat dit is.  Dit is nie wat dit eendag gaan wees nie, en dit sal eendag wees wat dit nie vandag meer is nie.  Gister is verby en môre is oppad!  Elke dag is ‘n nuwe hoofstuk: of dit nou in ‘n storieboek of op die agterblad van die Son verskyn!  Daar is nie ‘n dag wat God nie by is nie, en nie ‘n week waar ons nie gelag het nie!  Party is ‘n halwe waarheid, soms is dit iemand anders se storie.  Waar dit vandaankom en of dit waar is maak nie eintlik saak nie … of ek dit wil skryf is al wat belangrik is.  Hoe ek hulle beskryf sal verskil van die storie, wie hulle is hang af van die gebeurtenis!

Ek kan dalk nie blog nie … maar ek het baie mense se stories op te verdraai en oor te vertel, baie karakters om aan te pas vir ‘n spesifieke berig!  Die enigste konstante ding hier is liefde:  vir almal in my storieboek is ek baie lief … maar nie altyd nie, nie onder alle omstandighede nie!